entre cuatro paredes...

retomando un camino...

2007-04-30T21:09:00.000-07:00

hace muchos tiempo que deje de escribir en mi blog...quizas imaginando que el tiempo borraria lo que una vez construi, pero no fue asi...y otra vez me veo aqui...en una dimension donde no hay nadie y estan todos a la vez...donde puedo gritar, pero no ser oida de la manera convencional, donde las palabras pueden hacer la diferencia. Aun no sé si estas palabras son para mí, o para un otro yo que espera escucharlas en un lugar lejano...dejare que el tiempo me de una respuesta.

2005-03-04T16:52:00.000-08:00

"¿Cuales son las 5 cosas imposibles de encontrar en Latinoamerica? un argentino humilde, un colombiano honesto, un mexicano buenmozo, un dominicano culto y un chileno que hable como hombre"
Otto Dörr

"Quiero ser madre...aun sin èl"

2005-03-03T09:12:00.000-08:00

La mayoria de las mujeres desea ser madre en algun instante de su vida, podrìa decirse que es parte del llamado "instinto maternal", muchas de ellas deciden tener a estos hijos de un modo artificial dado que estan solas y otras acuden a la ayuda de sus "amigos". Una tarde hablando con una amiga salio a colacion este tema, para mi complejo pues en este caso esta en juego el futuro de esa criatura que debe crecer sin una figura paternal estable...ser madre debe ser maravilloso, pero llegar a tener un hijo de esta manera me parece un poco egoista pq en este caso solo se opta por la satisfaccion personal de ser madre, la postura de mi amiga es distinta, segùn ella este hecho solo demuestra la gran capacidad de entregar amor de la mujer, por lo que le parece que es algo valido...yo sigo sin lograr definirme en el tema.

Tiempo despues hablando con unos amigos sobre la vida y los amores descubri que realmente para los hombres existen mujeres de primera y segunda categorìa, y aquellas mujeres que tuvieron el valor de ser madres solteras son consideradas sòlo para relaciones light, pues ser madre solo demostraria "para q son buenas".

La maternidad, el hecho mas grande de dar vida, pueda ser por un lado un acto un poco egoista y por otro lado ser tan prejuzgado por aquellos que ayudaron a concebir a esa criatura, pero que no tuvieron el valor de afrontar lo que significa ser PADRES.

Uno no elige a su familia.

2005-01-23T12:10:00.000-08:00

Hoy se me vino a la mente una conversación que tuve con mi ex un tiempo atrás cuando discutiamos acerca de las familias, recuerdo un poco con pena cuando en un instante él me dijo "para mi son más importantes mis amigos que mi familia, pues a ellos yo los elegí para estar en mi vida, pero a la familia uno no la elige...", con pena debo admitir que hay veces que siento que esas palabras pueden llegar a ser verdad. Para explicar esta idea debo describir una comida que tuve hoy en los que estaban presentes mis padres, mi hermano, mis tíos (que no los veía hace ene tiempo) y unos amigos de la familia. La conversación inició con el hecho que ya me había titulado, a lo que vino el comentario claramente desatinado de mi tío "ya que te titulaste ya estas lista para casarte", a lo que yo rápidamente respondí "¡¡no me asuste tío!!", lo que llevo a la típica pregunta de "pero ¿tienes novio?", yo respondí que no, mi tío lanzándome una mirada reprobatoria solo dijo "eso no puede ser, no sirves para nada", en aquel instante preferí no responder para no arruinar la cena, pero no pude evitar sentir que para mí ya se habia estropeado la velada.

Son en instantes como eso en los que me pregunto si los familiares estan para apoyarnos o para arruinarnos la vida...y es también en estos momentos que recuerdo porque evito visitar a mis tíos.

Es triste pensar que muchas personas machistas creen que las mujeres una vez que nos hemos titulado nuestra única aspiración en la vida debe ser casarnos para tener hijos, degradándonos al nivel de fábrica de guaguas...como si la universidad sólo debería servir para conocer un hombre con el cual casarnos.

vientos de cambio

2005-01-18T01:56:00.000-08:00

No puedo dejar de mencionar que han sido tiempos complejos en mi vida, este ultimo año realmente ha sido intenso, y me he visto forzada a tomar decisiones, algunas radicales en mi vida.

Mi vida sentimental es un desastre, y estoy cansada de sufrir...aún lo quiero mucho, pero no estoy dispuesta a seguir en este circulo vicioso que al final solo me traera más dolor.

El nunca me dio la oportunidad de poder hablar francamente de lo nuestro (a pesar que prometio que hablariamos "mas adelante"), se que ese momento nunca llegara y a esta altura ya no importa (o quizas quiero creer eso).

Es verdad que él dijo que nunca más iba a volver conmigo, ironicamente ninguna de mis amigas creen en sus palabras, ¿porque será eso? ¿quizás porque dijo lo mismo las últimas 2 veces y a pesar de ello me busco para que volvieramos?, quién sabe. Yo siempre he dicho cuando terminamos "esta vez es distinto, pues él dijo que es definitivo", y esta ultima vez dije lo mismo, pero es distinto porque ahora soy yo la que no quiere volver junto a él.

Él dice que somos amigos a pesar de todo, mas cuando yo lo he necesitado él no ha estado junto a mí...en los momentos difíciles sólo necesitaba una palabra de aliento que su boca nunca pudo darme.

Haré que las cosas sean más simple alejándome yo de él...es lo mejor para mí.

En muchos aspectos sigo siendo una niña, siempre protegida por mi familia, de esa forma nunca creceré como yo quisiera. Creo que la única forma de lograrlo es de la manera difícil, alejándome de todos.

Ya terminé mi carrera y es tiempo de que camine con mis propios pies, es por ello que tome la decisión de buscar un trabajo en otra ciudad, quizás sea por una temporada corta mientras ordeno mis ideas y lo que quiero hacer realmente con mi vida...quizas no, solo el tiempo lo dira.

mensaje de medianoche.

2005-01-15T13:28:00.000-08:00

palabras al viento
dualidad
ideas en caos...y soledad
realidad a medias...mentira a medias
castillo de arena voladas al viento...
puñales en boca...fragmentos de nada.
respuesta en otro, conclusion final.
no mas preguntas...no mas caos, solo oscuridad.

los versos mas tristes (adaptacion para las mujeres)

2004-12-26T09:56:00.000-08:00

Puedo escribir los versos mas tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "La noche esta estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo lo quise, y a veces él también me quiso.

En las noches como ésta lo tuve entre mis brazos.
Lo besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Él me quiso, a veces yo también lo queria.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no lo tengo. Sentir que lo he perdido.

Oir la noche inmensa, más inmensa sin él.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarlo.
La noche esta estrellada y él no esta conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberlo perdido.

Como para acercarlo mi mirada lo busca.
Mi corazón lo busca, y él no esta conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no lo quiero, es cierto, pero cuánto lo quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otra. Será de otra. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no lo quiero, es cierto, pero tal vez lo quiero.
Es tan corto el amor, y tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta lo tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberlo perdido.

Aunque éste sea el último dolor que él me causa,
y estos sean los últimos versos que yo le escribo.

El cierre del circulo

2004-12-26T09:10:00.000-08:00

Es extraño como las cosas pasan en la vida...es verdad que vine a La Serena para escapar en cierta forma del bullicio de santiago, pero tambien era por respuestas, respuestas del pasado para poder mirar tranquila al futuro, tener mis cuentas claras a fin de año, hacer algo como iniciar el nuevo año con una pagina en blanco.

Queria saber que pasaria con nosotros, con nuestra relacion, si es que se puede llamar asi. Es verdad que no obtuve la respuesta que quisiera, pero sí la que esperaba...al final es cierto que en general uno no obtiene lo que quiere, sino lo que necesita.

Estoy algo triste, no lo puedo negar, pero también es cierto que estoy tranquila a pesar de todo.

Creo que hoy volvere a santiago...a ordenar mis cosas y mi vida...a hacer las cosas como deben ser.

navidad tradicional

2004-12-25T10:36:00.000-08:00

Me es dificil definir lo que es una navidad normal dado que no soy catolica y por ende nunca celebre esta fecha...alguna vez cuando niña ansie recibir regalos como los otros niños, pero estos deseos se diluyeron con el paso del tiempo y comprendi lo superfluo de ese hecho.

Este ha sido un año complicado para mi, y mas aun este ultimo mes, es por ello que tan pronto tuve la posibilidad decidi arrancarme unos dias a la playa, a la casa de un amigo...mi esperanza era pasar sola frente al mar este 24 de dic...sola con mis pensamientos...pero mis planes no resultaron como yo esperaba, pues él los cambio completamente y termine yendo con mi amigo a la casa de una colega de él (él tenia planeado celebrar la noche buena con la familia de ella). No puedo negar que fue una agradable noche, con personas muy amorosas, que me acogieron a pesar de no conocerme y me hicieron ver estas fechas de una forma distinta más alla de la voragine de las compras...creo que en el fondo ese es el verdadero sentido de la navidad, el compartir con otros.

Vacío

2004-12-22T20:55:00.000-08:00

Me siento vacía...el presente y el pasado son solo elementos de un mal sueño que parece nunca acabar.
Mi ser es un viejo vaso roto, con fragmentos perdidos en la inmensidad de la humanidad...un vaso obsoleto, inútil...imposible de llenar, que alguien en algún instante tiró en aquella inmensa pieza de elementos olvidados...esperando encontrar SU lugar en aquel lugar...pero ¿realmente existe ese lugar?.
Todos somos piezas perdidas de un inmenso rompecabezas que nadie a de armar jamás, y aquellas pobres piezas que en algún instante logran encontrarse tratan de mil maneras de encajar, a pesar de saber que eso no es posible...¿por qué me pregunto yo?...y sólo viene a mi mente una respuesta: el miedo a la soledad y al no encontrar su lugar los fuerza a pelear por un imposible, a destrozarse en el proceso de “encajar”...¿vale la pena realmente ese esfuerzo?.

¿que es la vida?

2004-12-18T01:10:00.000-08:00

La vida es un maestro cruel, un niño travieso q juega con nuestras existencia como el viento con los pétalos en flor...al principio, lento, sutil...después acelera su marcha como una brisa q pasa de un instante a otro a un infernal tormenta...
En ti esta el resistir o sucumbir ante su gran poder...solo tu puedes decidir...¿q harás al final? ¿vida o muerte?...recuerda q la existencia no siempre es sinónimo de vivir...

santiago.

2004-10-18T21:53:00.000-07:00

He estado este ultimo tiempo descansando, lo que me ha dado suficiente espacio para pensar en lo mundano y lo divino, replantear mi vida de aqui en adelante...aun no se lo que hare con ella, no importa...pues estoy con cierta paz interior.

Descubri hace unos días con una amiga lo fascinante que es Santiago...el perderse por sus calles para redescubrirlo...el verlo con ojos distintos...volver a ser niña...ver la magia de la fusión que se produce entre lo clásico y lo moderno...el ver la quimera llamada realidad.

ideas sin sentidos...

2004-10-01T19:24:00.000-07:00

Hace mucho tiempo que no escribo nada en mi blog, en parte porque ahora ya no tengo conexión en mi casa y por otro lado no sabría que postear.
No puedo negar que ha sido un año intenso, y sé que aún me quedan muchas cosas por pasar...no debo ser egocéntrica, pues no soy la única que le ha tocado un año pesado (¿será porque es el año del mono?...si es asi...¡quiero matar al mono!)
Es un año de grandes cambios...casi como pasar de niña a mujer (aunque este cambio ya lo pase antes...ahora se complementara con la independencia económica que lograré una vez que consiga un trabajo...¿lograré obtener trabajo antes que termine el año?...eso espero).
Para ser sincera, me siento un poco bloqueada al postear algo frente a un pc que no es el mío...como si las ideas no quisieran salir de mi interior...hmm...creo que es mejor que deje el resto para el próximo post...quien sabe si en la intimidad de mi hogar logre desenredar la madeja de ideas que llevo dentro y que ahora no puedo expresar.

cobardia

2004-08-22T18:03:00.000-07:00

mi mundo sigue envuelto en su misma rutina...en la misma mentira con que se tejen todas las existencias a mi alrededor...y mi mente no deja de preguntar si alguna vez podre escapar de la telaraña llamada realidad...sociedad y miles de palabras que en este instante me parecen vacias...y me quedo ahi, nuevamente en el portal esperando las respuestas de aquellas preguntas que luchan por salir de mi boca y que mi cobardia no se atreve a proferir...sigo sentada aqui...mientras la vida sigue pasando frente a mi.

2004-08-18T14:42:00.000-07:00

Estoy cansada...siento que a esta altura del partido el año ya me está pasando la factura...una factura muy cara. No es solo un cansancio físico o mental, sino también del alma...estoy agotada...quisiera poder mandar todo al infierno y no puedo...quisiera gritar, pero la voz no sale de mi garganta...quisiera llorar...pero mis ojos ya no tienen lágrimas...quisiera poder decir lo que siento...pero ya no tengo fuerzas.
quisiera...a estas alturas ya ni sé lo que quiero.

curriculum.

2004-08-05T16:00:00.000-07:00

Hace un par de días frente a mi computador me decidi por escribir mi primer curriculum (no puedo negar que fue difícil, pues significó hacer un resumen de mi vida), para ello recopilé un par de curriculums de unas amigas y me puse a escribir. Descubrí que con mi "experiencia" no lograba siquiera completar una plana...hmm, triste pero cierto, por ello me vi en la necesidad de tratar de escribir otros "intereses" para aumentar el volumen de éste, pero descubrí que estuve todo este tiempo tan absorta en mis estudios que no tenía nada más que agregar a mis escritos, para ello tuve que echar mano a un segundo recurso...aumentar el tamaño de las letras! (fue la única manera de lograr completar 2 planas con mi vida). Después de escribir mi curriculum me sentí un poco triste porque descubri 2 cosas:
1) Mi vida se puede resumir en 2 patadas
2) Me falta mucho por vivir.
Es por ello que he decidido a partir de hoy vivir más y pensar menos, y jamás dejar de hacer las cosas que realmente me guste....sea lo que sea. Soy un ser que recién esta empezando a vivir, y ya no tengo tiempo que perder.

decisiones...

2004-07-31T14:00:00.000-07:00

Estoy estresada!!! ...paren al mundo que me quiero bajar!!!, quisiera poder gritar esto, pero no puedo!!!
He estado sometida a una gran presion en este último tiempo, aparte del fin de mi relación sentimental, estoy a punto de terminar mi carrera y no sé que haré con mi vida...¿sigo estudiando o mejor trabajo? ¿en qué área debo trabajar?...¿cómo se escribe un curriculum? ¿las personas realmente leen los curriculums?, etc...realmente me siento como una chica de 18 años a punto de egresar del colegio, pero el problema es que ya no soy esa niña...hace mucho tiempo que deje de serlo...a pesar de ello sigo teniendo muchas dudas en mi interior, y es obvio que estas nunca desapareceran...creo que eso es la vida. Una vez un amigo me dijo que la madurez es algo que a todos nos llega, pero por ello debemos pagar un alto precio, y que es nuestra juventud...la pregunta es ¿cuantos estan realmente dispuesto a pagar este costo por crecer?

mente en blanco

2004-07-31T13:45:00.000-07:00

Es extraño...pero por mas que trato de postear algo en mi blog no puedo...siento como si mi mente fuera una gran pagina en blanco...quizas sea porque la vida misma es eso...el gran tapiz donde vas trazando paso a paso tu futuro...el destino no existe, son tus decisiones de hoy los que crearan el hombre/mujer del mañana...no los deseos ni caprichos de un ser superior. Esto me pone un poco triste pues demuestra lo solos que estamos en el mundo.

emprendiendo el vuelo.

2004-07-25T18:24:00.000-07:00

Hace mucho tiempo que no posteo nada en mi blog, en parte por dejacion o por la sensacion que nadie lo lee...jeje, creo que ni una ni otra es excusa válida.
Creo que ya no habran más despedidas para mi amiga X, una mujer muy especial...que encontró trabajo en un país lejano...para ello tendrá que dejar todo atrás para alcanzar sus sueños...a estas horas ya debe estar en el aeropuerto de santiago en espera del vuelo que la llevará a su nuevo hogar, Shangai.
La última vez que la ví estaba tranquila, como si nuestra despedida no fuera mas que un hasta luego...lo que me produce una gran admiración, no sé si yo pudiera estar así en su lugar...quizas eso sea el significado de la palabra "madurez", quien sabe...

2004-07-18T15:26:00.000-07:00

"El mundo está en manos de aquellos que tienen el coraje de soñar y correr el riesgo de vivir sus sueños"
(paulo coelho)

Punto final.

2004-07-01T13:22:00.000-07:00

Siempre he pensado que las mujeres tendemos a ser más emocionales que los hombres, y no me refiero a algo de género, sino a algo cultural. Desde tiempos inmemoriales se nos permitió llorar, mientras los hombres sólo podían pelear....se nos permitió sentir en todo sentido, mientras a ellos se les pidió sustentar.
Pero con el paso de los siglos este hecho nos pasa las cuentas a ambos...frente al dolor las mujeres nos hechamos a morir, mientras los hombres se lo tragan y salen al mundo a pelear, sin darse un tiempo para llorar. Vivimos los 2 extremos de la misma moneda sin encontrar el justo equilibrio ¿alguna vez la encontraremos?...quien lo sabe.
Siempre pensé ser más "masculina" que mis amigas...mi autoimagen no coincidía con la de ellas...creí ser ruda, brutal a ratos, con un ansia de luchar y jamás rendirme...mientras mis amigas siempre me decían que yo era femenina, muy coqueta y no brutal...quien sabe cual fue la verdad, sólo sé que cuando me enamoré y la relación terminó no reaccioné como hubiese querido...fui muy "femenina", y sufrí mucho...no puedo negar que sigue doliendo, a ratos el dolor vuelve y no sé que hacer...no importa pues nadie a muerto de amor. Aprendí que no soy de hierro,me descubrí como persona, con virtudes y defectos...nunca más volveré a caer así.
No sé si él alguna vez me quiso, eso a esta altura del partido ya no importa. Tengo mi conciencia tranquila pues yo si lo quise, y mucho...no tengo nada de qué arrepentirme, pero no sé si la próxima vez me arriesgue tanto...quien sabe...el amor es así.

el final...

2004-06-27T15:08:00.000-07:00

Ya llego el fin de la relación...estoy muy triste pues creo que pudimos tener algo muy lindo...hubiese querido que él le diera una nueva oportunidad a la relación...pero eso no es posible, pues fue categórico con su decisión..."esto se acabó".
Una gran pena me embargó mientras terminaba mi conversación con él por el celular, me dolía, pero aceptaba su decisión...no dió ninguna posibilidad de reconciliación...
Yo estaba en la casa de una amiga...más específicamente en un pequeño baño interior para hablar en privado...y mientras trataba de abrir la puerta descubrí que ésta no cedía...estaba encerrada en el baño de 3 por 1,5 mt con mis ideas...descubrí en aquel instante lo irónica que puede ser la vida...no sólo estaba atrapada en mis pensamientos sino también en mi mundo físico. El seguro de la puerta no cedía y mi amiga no tenía las llaves del baño. Se intentó muchas cosas, hasta desarmar la chapa por fuera, pero no se pudo llegar al seguro...se encontraron las llaves de la puerta, pero a pesar de ello la puerta no abrió...se llamó a un cerrajero, pero en ese mismo instante llegó el padre de mi amiga y decidió solucionar el problema por sí mismo. Con talabro en mano empezó en un sistema de ensayo y error a tratar de abrir la puerta mientras yo con una de las llaves de mi casa trataba de retirar los tornillos de la chapa...después de 2 1/2 hrs fui libre...y descubrí que había cosas más importantes que las penas del corazón, y era la libertad.

en espera...

2004-06-24T20:59:00.000-07:00

Estoy nerviosa pues él viene a santiago por razones ajenas a mí...a pesar de ello es una buena ocasión para conversar y dejar las cosas claras...ya sé cual sera el resultado, lo que no deja de dolerme...pero es algo que debe pasar.
Pudimos tener algo muy lindo...lo sé y es eso lo que más duele...pero ya no puedo hacer nada...las relaciones se construyen de a dos.

Remodelación...

2004-06-23T12:11:00.000-07:00

Estoy agotada, y eso que sólo llevo 1/3 del arreglo de mi departamento...uff, aún me queda mucho trabajo por hacer.
Estoy en un proceso de remodelación de éste y de paso voy remodelando mi vida...redistribuyendo los elementos que la componen y desechando aquello que ya cumplió su función.
Es una labor titánica, pero al menos en la parte material (es decir en mi departamento) tengo ayuda de una gran amiga...¡GRACIAS SC!!

adicciones...

2004-06-22T00:30:00.000-07:00

Es difícil describirlo...algunos son adictos al tabaco, alcohol o drogas...pero existe otra adicción más peligrosa, la del amor...no sé si ese es mi caso...sólo sé que soy adicta a sus llamadas (dado que no puedo verlo pues vive en otra ciudad)...necesito escuchar su voz todas las noches para poder dormir tranquila...necesito sentir que a pesar de la distancia el sigue junto a mí.

amores...

2004-06-18T18:49:00.000-07:00

es difícil tratar de entender en qué momento murió el amor...quizás era un condenado a muerte hace tiempo y no lo sabía ,agonizando por falta de cuidado...quien sabe...sólo sé que ahora que ya no esta a mi lado siento su ausencia...el vacío que dejó en mí.

1926. de Fernando Pessoa

2004-06-15T20:14:00.000-07:00

Nada me ata a nada
Quiero 50 cosas al mismo tiempo,
Ansío con una angustia de hambre de carne
Lo que sé que será
-definidamente por lo indefinido...
duermo inquieto, y vivo en un soñar inquieto
de quien duerme inquieto, mitad soñando

me cerraron todas las puertas abstractas y necesarias.
Corrieron las cortinas de todas las hipótesis que podría ver en la calle
No existe en la travesía hallada el número, de la puerta que me dieron

Desperté a la misma vida a la que me había dormido.
Hasta mis ejércitos soñados sufrieron derrota.
Hasta mis sueños se sintieron falsos al ser soñados.
Hasta la vida sólo deseada me harta-hasta esa vida...

Comprendo a intervalos inconexos;
Escribo en lapsos de cansancio;
Y un tedio que lo es hasta del tedio me arroja a la playa.

No sé qué destino o futuro, compete a mi angustia sin timón;
No sé qué islas del Sur imposible me aguardan náufrago;
O qué palmares de literatura me darán al menos un verso.

No, no sé esto, ni otra cosa, ni cosa alguna...
Y, en el fondo de mi espíritu, donde sueño lo que soñé,
En los campos últimos del alma donde rememoro sin causa
(y el pasado es una niebla natural de lágrimas falsas)
en los caminos y atajos de las florestas lejanas
donde supuse mi ser,
huyen desmantelados, últimos restos
de la ilusión final,
mis ejércitos soñados, derrotados sin haber sido,
mis cohortes por existir, despedazados en Dios.

Otra vez te reveo,
Ciudad de mi infancia pavorosamente perdida
Ciudad triste y alegre, otra vez sueño aquí
¿Yo? ¿pero soy yo el mismo, que aquí vivió, y aquí volvió,
y aquí volvió a venir, y a venir,
y aquí de nuevo volvió a venir?
¿O somos todos los Yo que estuve aquí o estuvieron,
una serie de cuentas-entes unidas por un hilo-recuerdo,
una serie de sueños de mí de alguien fuera de mí?

Otra vez te reveo,
Con el corazón más lejano, el alma menos mía.

Otra vez te reveo Lisboa y Tajo y todo-,
Transeúnte inútil de ti y de mí,
Extranjero aquí como en todas partes,
Casual en la vida como en el alma,
Fantasma cuando por salones de recuerdos,
Al ruidote los ratones y de las tablas que crujen
En el castillo maldito de tener que vivir...

Otra vez te reveo,
Sombra que pasa a través de sombras, y brilla
Un momento a una luz fúnebre des conocida,
Y entra en la noche como se pierde un rastro de barco
En el agua que deja de oírse

Otra vez te reveo,
Pero, ay, ¡ a mí no me reveo!
Se rompió el espejo mágico en que me reveía idéntico,
Y en cada fragmento trágico veo sólo un pedazo de mí-
¡un pedazo de ti y de mí!...

madurez...

2004-06-15T18:12:00.000-07:00

Aun no logro comprender el significado de esta palabra, quizás nunca la conozca, pues ello implica un largo camino en el cual una sola vida no basta.
No sé si soy una niña o una mujer o quizás no sea ninguna de las 2 cosas...quien sabe...pero en estos momentos de mi vida quisiera tener la llamada "madurez" para decidir los rumbos que ha de tomar mi vida y todo lo que esta implica.
Siento que mi vida es una madeja de lana en que todos han tirado por sentidos diversos, y en medio de tal despelote ya no encuentro las puntas que han de arreglar este desastre..¿quién tiene realmente la solución de sus propias vidas?...nadie
En medio de todo este desastre...solo hay una cosa con sentido: la vida es una sola y las decisiones que hoy día se tomen, tendrán repercusiones en el mañana.

Al maestro con cariño...

2004-06-13T15:21:00.000-07:00

Es dificil tratar de poner en palabras el cariño o afecto que uno puede tener hacia una persona...¿cómo hablar de recuerdos y emociones siendo que estos son personales?, creo que nunca podré expresar en palabras todo lo que siento.
Mi maestro murió...y aún me cuesta aceptarlo...en un lugar y en un momento inesperado...solo, lejos del cariño de los que lo conocimos y quisimos.
No puedo recordar las materias exactas que algún día me enseñó...sólo recuerdo al gran hombre que fue, las lecciones de vida que impulsó en todas aquellas almas jóvenes que tuvimos la suerte de cruzarnos en su camino. Fue mi maestro.
Supe de su deceso de una forma casual...como una nota al margen al final de una reunión de trabajo...como un dato más dentro del mar de información que ya había sido expresado hasta ese instante...pero no era un dato más, y eso se notó por la pena que embargó a todo el equipo...el silencio espontáneo en la sala reflejó una forma de respeto hacia la gran persona que se había ido.
El vivirá eternamente en el recuerdo de todos nosotros ,y en la medida que pongamos en práctica sus enseñanzas, él seguirá vivo en todos nosotros.

inicios...

2004-06-07T20:30:00.000-07:00

¿Cómo he de iniciar este nuevo camino? ¿qué decir como "frase" para la posteridad?....creo que nada...sólo que estoy un poco asustada de volcar parte de mis sentimientos en estas frías páginas para que personas desconocidas en la distancia las lea...quizás esas personas sienten lo mismo que yo...quien sabe.
He postergado por largo tiempo el inicio de este blog, en parte por dejación y en parte por miedo...temo al poder de las palabras, a la palabra ya escrita...que como el tiempo una vez trazada ya no vuelve atrás.
Pero asi es la vida...el atreverse a cosas nuevas...a vivir.