el final...

Ya llego el fin de la relación...estoy muy triste pues creo que pudimos tener algo muy lindo...hubiese querido que él le diera una nueva oportunidad a la relación...pero eso no es posible, pues fue categórico con su decisión..."esto se acabó".
Una gran pena me embargó mientras terminaba mi conversación con él por el celular, me dolía, pero aceptaba su decisión...no dió ninguna posibilidad de reconciliación...
Yo estaba en la casa de una amiga...más específicamente en un pequeño baño interior para hablar en privado...y mientras trataba de abrir la puerta descubrí que ésta no cedía...estaba encerrada en el baño de 3 por 1,5 mt con mis ideas...descubrí en aquel instante lo irónica que puede ser la vida...no sólo estaba atrapada en mis pensamientos sino también en mi mundo físico. El seguro de la puerta no cedía y mi amiga no tenía las llaves del baño. Se intentó muchas cosas, hasta desarmar la chapa por fuera, pero no se pudo llegar al seguro...se encontraron las llaves de la puerta, pero a pesar de ello la puerta no abrió...se llamó a un cerrajero, pero en ese mismo instante llegó el padre de mi amiga y decidió solucionar el problema por sí mismo. Con talabro en mano empezó en un sistema de ensayo y error a tratar de abrir la puerta mientras yo con una de las llaves de mi casa trataba de retirar los tornillos de la chapa...después de 2 1/2 hrs fui libre...y descubrí que había cosas más importantes que las penas del corazón, y era la libertad.

en espera...

Estoy nerviosa pues él viene a santiago por razones ajenas a mí...a pesar de ello es una buena ocasión para conversar y dejar las cosas claras...ya sé cual sera el resultado, lo que no deja de dolerme...pero es algo que debe pasar.
Pudimos tener algo muy lindo...lo sé y es eso lo que más duele...pero ya no puedo hacer nada...las relaciones se construyen de a dos.

Remodelación...

Estoy agotada, y eso que sólo llevo 1/3 del arreglo de mi departamento...uff, aún me queda mucho trabajo por hacer.
Estoy en un proceso de remodelación de éste y de paso voy remodelando mi vida...redistribuyendo los elementos que la componen y desechando aquello que ya cumplió su función.
Es una labor titánica, pero al menos en la parte material (es decir en mi departamento) tengo ayuda de una gran amiga...¡GRACIAS SC!!

adicciones...

Es difícil describirlo...algunos son adictos al tabaco, alcohol o drogas...pero existe otra adicción más peligrosa, la del amor...no sé si ese es mi caso...sólo sé que soy adicta a sus llamadas (dado que no puedo verlo pues vive en otra ciudad)...necesito escuchar su voz todas las noches para poder dormir tranquila...necesito sentir que a pesar de la distancia el sigue junto a mí.

amores...

es difícil tratar de entender en qué momento murió el amor...quizás era un condenado a muerte hace tiempo y no lo sabía ,agonizando por falta de cuidado...quien sabe...sólo sé que ahora que ya no esta a mi lado siento su ausencia...el vacío que dejó en mí.

1926. de Fernando Pessoa

Nada me ata a nada
Quiero 50 cosas al mismo tiempo,
Ansío con una angustia de hambre de carne
Lo que sé que será
-definidamente por lo indefinido...
duermo inquieto, y vivo en un soñar inquieto
de quien duerme inquieto, mitad soñando

me cerraron todas las puertas abstractas y necesarias.
Corrieron las cortinas de todas las hipótesis que podría ver en la calle
No existe en la travesía hallada el número, de la puerta que me dieron

Desperté a la misma vida a la que me había dormido.
Hasta mis ejércitos soñados sufrieron derrota.
Hasta mis sueños se sintieron falsos al ser soñados.
Hasta la vida sólo deseada me harta-hasta esa vida...

Comprendo a intervalos inconexos;
Escribo en lapsos de cansancio;
Y un tedio que lo es hasta del tedio me arroja a la playa.

No sé qué destino o futuro, compete a mi angustia sin timón;
No sé qué islas del Sur imposible me aguardan náufrago;
O qué palmares de literatura me darán al menos un verso.

No, no sé esto, ni otra cosa, ni cosa alguna...
Y, en el fondo de mi espíritu, donde sueño lo que soñé,
En los campos últimos del alma donde rememoro sin causa
(y el pasado es una niebla natural de lágrimas falsas)
en los caminos y atajos de las florestas lejanas
donde supuse mi ser,
huyen desmantelados, últimos restos
de la ilusión final,
mis ejércitos soñados, derrotados sin haber sido,
mis cohortes por existir, despedazados en Dios.

Otra vez te reveo,
Ciudad de mi infancia pavorosamente perdida
Ciudad triste y alegre, otra vez sueño aquí
¿Yo? ¿pero soy yo el mismo, que aquí vivió, y aquí volvió,
y aquí volvió a venir, y a venir,
y aquí de nuevo volvió a venir?
¿O somos todos los Yo que estuve aquí o estuvieron,
una serie de cuentas-entes unidas por un hilo-recuerdo,
una serie de sueños de mí de alguien fuera de mí?

Otra vez te reveo,
Con el corazón más lejano, el alma menos mía.

Otra vez te reveo Lisboa y Tajo y todo-,
Transeúnte inútil de ti y de mí,
Extranjero aquí como en todas partes,
Casual en la vida como en el alma,
Fantasma cuando por salones de recuerdos,
Al ruidote los ratones y de las tablas que crujen
En el castillo maldito de tener que vivir...

Otra vez te reveo,
Sombra que pasa a través de sombras, y brilla
Un momento a una luz fúnebre des conocida,
Y entra en la noche como se pierde un rastro de barco
En el agua que deja de oírse

Otra vez te reveo,
Pero, ay, ¡ a mí no me reveo!
Se rompió el espejo mágico en que me reveía idéntico,
Y en cada fragmento trágico veo sólo un pedazo de mí-
¡un pedazo de ti y de mí!...

madurez...

Aun no logro comprender el significado de esta palabra, quizás nunca la conozca, pues ello implica un largo camino en el cual una sola vida no basta.
No sé si soy una niña o una mujer o quizás no sea ninguna de las 2 cosas...quien sabe...pero en estos momentos de mi vida quisiera tener la llamada "madurez" para decidir los rumbos que ha de tomar mi vida y todo lo que esta implica.
Siento que mi vida es una madeja de lana en que todos han tirado por sentidos diversos, y en medio de tal despelote ya no encuentro las puntas que han de arreglar este desastre..¿quién tiene realmente la solución de sus propias vidas?...nadie
En medio de todo este desastre...solo hay una cosa con sentido: la vida es una sola y las decisiones que hoy día se tomen, tendrán repercusiones en el mañana.

Al maestro con cariño...

Es dificil tratar de poner en palabras el cariño o afecto que uno puede tener hacia una persona...¿cómo hablar de recuerdos y emociones siendo que estos son personales?, creo que nunca podré expresar en palabras todo lo que siento.
Mi maestro murió...y aún me cuesta aceptarlo...en un lugar y en un momento inesperado...solo, lejos del cariño de los que lo conocimos y quisimos.
No puedo recordar las materias exactas que algún día me enseñó...sólo recuerdo al gran hombre que fue, las lecciones de vida que impulsó en todas aquellas almas jóvenes que tuvimos la suerte de cruzarnos en su camino. Fue mi maestro.
Supe de su deceso de una forma casual...como una nota al margen al final de una reunión de trabajo...como un dato más dentro del mar de información que ya había sido expresado hasta ese instante...pero no era un dato más, y eso se notó por la pena que embargó a todo el equipo...el silencio espontáneo en la sala reflejó una forma de respeto hacia la gran persona que se había ido.
El vivirá eternamente en el recuerdo de todos nosotros ,y en la medida que pongamos en práctica sus enseñanzas, él seguirá vivo en todos nosotros.

inicios...

¿Cómo he de iniciar este nuevo camino? ¿qué decir como "frase" para la posteridad?....creo que nada...sólo que estoy un poco asustada de volcar parte de mis sentimientos en estas frías páginas para que personas desconocidas en la distancia las lea...quizás esas personas sienten lo mismo que yo...quien sabe.
He postergado por largo tiempo el inicio de este blog, en parte por dejación y en parte por miedo...temo al poder de las palabras, a la palabra ya escrita...que como el tiempo una vez trazada ya no vuelve atrás.
Pero asi es la vida...el atreverse a cosas nuevas...a vivir.